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¿Maltrato psicológico? Maximizar

¿Maltrato psicológico?

Ana Muñoz González (aut)

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Cuando las víctimas no lo saben

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9788495645708

 Este libro va dirigido principalmente a aquellas personas que se encuentran en una situación de maltrato psicológico o abuso emocional. Describe en qué consiste y qué tipos de comportamientos suponen maltrato, teniendo en cuenta que no todas las personas maltratadas son conscientes de que lo que sucede en sus familias o relaciones de pareja está siendo abusivo y puede considerarse maltrato. El daño o destrucción del sentido del yo y la autoestima, como consecuencia del maltrato repetido, además de dar lugar a ansiedad, depresión o trauma, distorsiona el modo de verse a uno mismo o al mundo, dejando a la víctima atrapada en una situación de la que no se ve capaz de salir. Por este motivo, la última parte del libro se centra en enseñar a desarrollar los recursos psicológicos necesarios para combatir el abuso, además de exponer los recursos sociales y legales con los que contamos en España.

Ana Muñoz es licenciada en Psicología, especialista universitaria en Medicina Psicosomática y Psicología de la salud. Su interés principal se centra en la divulgación de conocimientos relacionados con la Psicología, salud, medicinas alternativas, técnicas de autoayuda y desarrollo personal. Es autora del libro Autoterapia: Guía para sanar las emociones, que forma parte también de esta colección de libros de autoayuda.

  • Nº de páginas: 176 págs.
  • Encuadernación: Tapa blanda

 

ÍNDICE

Introducción    7
Capítulo 1. En qué consiste el maltrato psicológico 11
Capítulo 2. Tipos de maltrato    55
Capítulo 3. Negligencia emocional    77
Capítulo 4. Los efectos del maltrato    83
Capítulo 5. El perfil del maltratador    107
Capítulo 6. Maltrato y trauma psicológico
El trastorno de estrés postraumático    123
Capítulo 7. Qué puedes hacer si estás siendo
víctima de maltrato psicológico    129
Capítulo 8. Recursos sociales    171
Bibliografía    175

Introducción

El primer paso para poder salir de una situación de maltrato psicológico o abuso emocional consiste en reconocer que está sucediendo. Hay muchos motivos por los que una persona no llega a ser consciente de lo que está pasando, pero tal vez el más poderoso es que, para la mayoría de las personas, resulta muy difícil creer que la misma persona que amas y que se supone que te ama te esté sometiendo a un constante maltrato. De hecho, parece incluso una contradicción: ¿cómo es posible que alguien que dice quererte te maltrate? Tendemos a pesar que si existe amor, no puede existir maltrato, como si ambas cosas no pudieran darse juntas jamás. Pero esta es una idea errónea y peligrosa, una trampa que te impide ver la realidad tal cual es. Y la realidad es que el ser humano es sumamente complejo, y la misma persona que cuando dice que te ama lo dice en serio puede estar maltratándote también, tanto física como psicológicamente.
Tendemos a pensar en el amor como algo hermoso, una relación de apoyo, cariño y respeto por la otra persona y la relación. Un compromiso con alguien a quien deseas lo mejor y a quien jamás querrías dañar. Ésta es sin duda una buena definición para un tipo de amor sano; la clase de amor que todos consideramos que debe ser el amor “verdadero”. Pero, en realidad, hay tantas formas de amar como personas en el mundo. Y los sentimientos de amor pueden ir entremezclados con otros sentimientos, actitudes, carencias, trastornos, ideas, miedos, etc., que hacen que el cóctel resultante sea una compleja mezcla que lleva a una persona a vivir y sentir el amor de una manera muy particular.
La persona dependiente y ansiosa, por ejemplo, llena de miedo al abandono, dirá que te ama, lo creerá, lo sentirá. Alguien puede decirle: “No es amor, es dependencia, es miedo a la soledad', pero no podemos negar la experiencia subjetiva de esta persona, que dice que ama a su pareja con una intensidad que le asusta. No es un amor sano, no es un amor que lleve a crecer, pero esa persona lo vive como amor. Y eso te puede llevar a pensar: “No puede estar maltratándome porque me ama; si me trata así, es por mi bien; es por mi culpa, porque le hago enfadar; hay algo malo en mí...'. Pero la a idea de que quien te ama (al menos a su manera) no puede estar maltratándote, además de ser errónea, te lleva a pensar de un modo que resulta perjudicial y destructivo, que te impide ver lo que está pasando, te impide tomar medidas y te lleva a culparte y hacerte responsable de lo que está pasando.
Y es que la persona maltratada, aunque no reconozca que está siendo objeto de abuso, sí sabe que la están castigando, que ciertos comportamientos de su pareja (o padre, madre, etc.) le hacen daño, le resultan humillantes e insultantes, la dejan en un estado de confusión, dudas, tristeza, ansiedad. Pero ante la imposibilidad de aceptar que la persona que dice quererla la está maltratando, descartada esa opción de su mente por inadmisible o imposible, y no le queda más remedio que culparse a sí misma de lo sucedido: “Si yo no fuera tan idiota, mi pareja no tendría que hablarme así'. Pero ni aunque fueras la persona más idiota en la faz de la Tierra merecerías el maltrato. Incluso los criminales más crueles han de ser tratados con dignidad y no ser sometidos a vejaciones, insultos o humillaciones, y así lo establecen las leyes de todos los países civilizados. Por tanto, la idea que has de tener muy presente desde este instante es esta: la persona que dice quererte puede estar maltratándote al mismo tiempo, porque el amor no siempre es sano ni responde al ideal de amor que todos queremos tener.
Por supuesto, en otras ocasiones, el maltratador no siente ningún tipo de amor por la víctima, tan sólo desprecio y desagrado, o bien pueden darse juntos sentimientos contradictorios, de amor y desprecio.
En este libro se describe en qué consiste el maltrato psicológico (también llamado abuso emocional, abuso verbal o acoso moral), aunque a lo largo del libro utilizaremos los términos maltrato psicológico o abuso emocional de manera intercambiable. Nos centraremos principalmente en el maltrato psicológico más que en el físico, porque todo abuso físico conlleva también abuso psicológico, y es precisamente este último el que produce los efectos más nocivos en la víctima. La persona que es golpeada o amenazada físicamente está también siendo víctima, con cada golpe, de humillación, desprecio, burla, crítica, insultos, etc., que constituyen abuso emocional. Las heridas del cuerpo se acaban curando; las heridas emocionales producen un efecto más duradero, con daño o destrucción del sentido del yo o identidad, depresión, ansiedad, trastorno de estrés postraumático, baja autoestima, incertidumbre, dudas acerca de uno mismo y la propia capacidad, etc. Los efectos los veremos con más detalle en el capítulo correspondiente y haremos especial hincapié en el trastorno de estrés postraumático, una de las consecuencias más graves que puede llegar a tener el maltrato.

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