El Critico interno y la autoaceptación

Poder ser amables con nosotros mismos, pase lo que pase en nuestra vida, lo cambia todo. Cambia cómo nos tratamos a nosotros mismos cada día, cómo asumimos riesgos para lo que parece “inaceptable” en otros.

-Tami Simon

Incluso después de años de práctica espiritual, crecimiento personal o terapia, muchos de nosotros aún tenemos problemas con una dificultad esencial: la autoaceptación. ¿Cómo dejar de juzgarnos constantemente, de considerarnos inadecuados, de encontrar defectos en nuestro cuerpo o de sentirnos acosados por el  crítico interno? Este libro se ha creado para ayudarnos a encontrar una solución más amable. En esta colección de ensayos, luminarias contemporáneas de los campos de la espiritualidad, la psicología y la creatividad nos ofrecen enseñanzas y comprensiones para  poder aceptarnos y querernos en cualquier circunstancia. ¿Por qué suele ser mucho más fácil sentir compasión por los demás que por nosotros mismos? ¿De dónde vienen nuestras voces críticas? ¿Podemos Sentirnos impulsados a crecer y a destacar, y al mismo tiempo aceptarnos tal como somos? En estos dieciocho capítulos se nos ofrecen valiosas practicas y técnicas para generar confianza, trasformar la relación con nuestro crítico interno y emplear cualquier circunstancia como una oportunidad para tratarnos con bondad, compasión y amor.

• Encuadernación: Rústica
• Dimensiones: 14 x 21 cm
• Nº Pág.: 200

CONTENIDOS

Introducción de Tami Simon    1

LA PRÁCTICA DE LA AUTOACEPTACIÓN

Capítulo 1
Despertar del trance de la desvalorización

Tara Brach    21

Capítulo 2
Sanar al nivel de la mente subconsciente
Friedemann Schaub    33

Capítulo 3
Hermosas, necesarias, exquisitas emociones
Karla McLaren    47

Capítulo 4
Curarse poniendo las cosas en perspectiva
Steven C. Hayes    59

Capítulo 5
Abrazar todas las partes de nosotros mismos

Jay Earley   

Capítulo 6
Avanzar hacia a una visión mental sabia

Erin Olivo    87

Capítulo 7
La curiosidad es la clave

Harville Hendrix y Helen LaKelly Hunt    97

ENCARNAR LA AUTOACEPTACIÓN

Capítulo 8
Compasión por el autocrítico

Kristin Neff    113

Capítulo 9
Ser leal a uno mismo: habitar el cuerpo

Judith Blackstone    129

Capítulo 10
No autoaceptación, sino un yo aceptante

Bruce Tift    13 9

Capítulo 11
Abrazado, no curado: la alegría de volver a empezar

Jeff Foster    15 3

Capítulo 12
¿Y qué pasa si no hay nada mal?
Raphael Cushnir    169

Capítulo 13
Más sobre el GPS desde la zona crespuscular

Geneen Roth    18 3

DESPERTAR LA AUTOACEPTACIÓN

Capítulo 14
Integrar lo bueno

Rick Hanson    199

Capítulo 15
Transformar la autocrítica en compasión por uno mismo

Kelly McGonigal    211

Capítulo 16
Perfectos en nuestra imperfección

Cohn Tipping    223

• Capitulo 17
• Desactivar nuestro crítico interno

Robert Augustus Masters    237

Capítulo 18
Fe en nuestra valía fundamental

Robert Augustus Masters    257

Referencias    269

Sobre los autores    273

INTRODUCCIÓN
Tami Simon
Fundadora y editora de Sounds True

Resulta difícil ser amable con uno mismo. Al menos esta es mi experiencia, especialmente cuando ocurren cosas difíciles.

Ya al comienzo de mi vida descubrí que había una parte de mí misma que se volvía contra mí cuando ocu­rría algo desafortunado que percibía como un error pro­pio: tal vez un paso en falso o algo que sentía como un fracaso. La primera vez que esto se hizo dolorosamente evidente, tenía veintidós años y acababa de poner en marcha Sounds True.
Es una larga historia, pero el punto esencial es que pensé que sería una idea genial producir y presentar una cumbre soviético-estadounidense de ciudadanos para la radio pública como una extensión del servicio de grabación de conferencias de Sounds True. Esa emisión iba a ser una oportunidad para que en la radio pública se oyera dialogar a ciudadanos soviéticos y norteame­ricanos, y demostrar que las personas de a pie pueden convertirse en embajadoras de la paz y la buena volun­tad. La emisión iba bien y el contenido fluía sin trabas. Solo hubo un problema, y fue un gran problema: la tra‑
ducción no llegaba al público. Cuando los participantes hablaron en ruso (aproximadamente los primeros vein­ticinco minutos de una producción de una hora de dura­ción), los oyentes no escucharon la traducción al inglés, sino solo el idioma ruso original. En otras palabras, la emisión en vivo y en directo a decenas de miles de per­sonas fue en buena parte incomprensible.
Como productora y presentadora, me sentí devastada y humillada. Algunos trataron de consolarme: «Es bue­no que la gente escuche un lenguaje que no le es fami­liar. Has ofrecido un servicio público». Pero internamen­te quería morirme. Sí, acabar con mi vida allí mismo. Ni siquiera podía inspirar profundamente. Quería agaza­parme bajo una roca y no salir nunca. En cambio, me metí en mi cama del hotel (si hubiera habido sitio debajo de la cama, me habría metido allí), me encogí formando una bola y me quedé así durante unas veinticuatro ho­ras. Allí no encontré ningún consuelo, solo una terrible voz interna que decía cosas como: «Deberías suicidarte ahora mismo». Entonces tomé la decisión de no volver a producir ni presentar un evento en directo nunca más. El dolor potencial de un fracaso de este tipo me resulta­ba insoportable. Solo quería trabajar en proyectos que pudiera pulir y hacer perfectos («perfecto» era la pala­bra relevante). Era demasiado doloroso hacer algo que conllevara el riesgo de una humillación pública.
Años después, el dolor por este suceso de mi juven­tud había quedado mitigado. Sin embargo, me dejó dos descubrimientos importantes: el primero fue la determi­nación de diseñar mi vida de tal modo que evitara a toda costa este tipo de «fracasos», y el segundo fue esa voz te­rriblemente mala alojada en mi interior que en las situa­ciones difíciles me castigaba y declaraba la inutilidad de seguir viva. Decir que esta voz me agredía sería quedarse corta. Esta voz me hablaba como yo no podría imaginar­me hablando a otra persona, y sin embargo vivía en mí, y se volvía en mi contra si las cosas no iban bien.
A medida que transcurrieron los años, empecé a re­conocer que esta voz interna era un tipo de subpersona­lidad (algunos la llaman el «crítico interno» o «el juez») que aparentemente tenía vida propia. Se activaba y se expresaba cuando algo parecía ir mal. Esta voz crítica llegaba a hacerme trizas por cosas pequeñas e insigni­ficantes, como cocinar para mis amigos y poner dema­siada sal en la comida, y entonces pasaba una noche sin dormir y escuchando sus reprimendas. «¿De verdad? — pensaba—. ¿Por algo así? Debes estar de broma».
Con el tiempo empecé a tomarme esta voz menos en serio porque desvirtuaba la verdadera magnitud de las situaciones. Después de mucho trabajo interno, tanto en terapia individual como sobre el cojín de meditación, la voz empezó a perder poder gradualmente. Todavía po­día oírla, pero ya no gobernaba mi estado de ser. Incor­poré otras capacidades, como la de ser amable conmigo misma y reconfortarme. Incluso llegué a sentir curiosi­dad por el origen y el propósito de la voz. ¿Qué función
podría desempeñar dentro de la ecología total de mi psique? ¿Cuáles eran las emociones y las sensaciones físicas ocultas tras la voz? ¿Podía orientarme hacia esas emociones y sensaciones con apertura y curiosidad?
También sentía una intensa curiosidad por las expe­riencias de autocrítica de otras personas. ¿Cómo era po­sible que algunas personas cometieran errores y vieran esas experiencias como oportunidades de aprender? ¿Cómo podía llegar a parecerme a ellas?
Al mismo tiempo que crecía mi curiosidad por la au­toaceptación, empecé a trabajar como instructora de meditación. La gente compartía sus luchas internas con­migo. A menudo me impactaba que las personas fueran tan duras consigo mismas, y comprobé que este diálogo interno negativo era más la norma que la excepción. Muy a menudo la gente teñía de autojuicio una experiencia difícil. Una y otra vez los oía decir: «Estoy sufriendo de esta manera, y siento que soy una persona terrible por sufrir así».
A partir de estas conversaciones, vi que los individuos se juzgan a sí mismos por múltiples razones: por ser de­masiado gordos o demasiado flacos, por ser demasiado habladores o demasiado callados, por tener el corazón cerrado o por ser demasiado abiertos y porosos. La gen­te se juzga a sí misma por su pasado: «Si tan solo esto o aquello no hubiera ocurrido». Juzgan su orientación sexual o su falta de orientación sexual. Se juzgan por ser muy viejos, muy esto o lo otro, por no ser lo «suficiente­ mente» algo. Se comparan interminablemente con otros y con ideales míticos. Internalizan voces que juzgan todo lo que son o dejan de ser.
Al trabajar con estudiantes de meditación, también vi que estos juicios les impedían asumir riesgos. A menudo los usaban para mantenerse seguros, pequeños, conteni­dos, por debajo de su potencial. Y es doloroso ver a seres humanos sensibles y de buen corazón enfocarse en aque­llo de lo que supuestamente carecen, en lugar de ver su belleza, su fuerza, sus posibilidades y su poder creativo.
Empecé a considerar la autoaceptación incondicional —ser amable con uno mismo al margen de lo que ocu­rra en la vida— como una habilidad vital inmensamente poderosa que a la mayoría de nosotros no se nos ha en­señado. Empecé a ver que ser amable con uno mismo es una capacidad humana que verdaderamente lo cambia todo. Cambia cómo nos tratamos cada día, cómo asu­mimos riesgos, cómo creamos y cómo hacemos espacio para lo que parece «inaceptable» en los demás.
Con el tiempo he llegado a considerar que ser bonda­doso con uno mismo es una práctica muy avanzada. La denomino «práctica avanzada» porque he hablado con gente que lleva décadas en el camino del crecimiento personal —personas que han practicado meditación o han hecho terapia durante años— y aún les cuesta mu­cho tratarse con bondad ante ciertas situaciones. Y que­ría saber más sobre qué es lo que hace que la autoacep­tación sea tan difícil para tantos de nosotros y, lo más
importante, cómo podemos desarrollar esta capacidad ampliamente a nivel individual y colectivo con el fin de liberar oleadas crecientes de bondad.
La presente obra nació de esta indagación. Creada originalmente para ser emitida por Internet —¡pues empecé a retransmitir de nuevo en directo!—, este pro­yecto empezó con una serie de entrevistas a psicólogos, profesores del dharma, neurobiólogos, escritores y edu­cadores, para que explicaran las claves esenciales para ser bondadoso y compasivo con uno mismo, especial­mente en situaciones difíciles. El libro que estás leyendo ahora se deriva de esta serie original de entrevistas.
La muy buena nueva que ofrece el proyecto de au­toaceptación es que podemos aprender muchas cosas muy útiles y de aplicación inmediata: a aceptar la parte de nosotros que se rechaza a sí misma, a entender que nuestros cerebros están preparados para buscar lo que está mal (esto se conoce como el sesgo negativo), a ha­blarnos inmediatamente de manera amorosa en medio de una situación complicada y mucho más. Este proyec­to también nos ayuda a darnos cuenta de que no somos los únicos que a veces nos sentimos inadecuados; es un sentimiento que compartimos muchísimos de nosotros.
Cuando se completó la emisión de la serie original de entrevistas, recibí cientos de cartas de personas que la habían escuchado y a las que les había resultado de gran ayuda. Lo que aprendí de estas cartas fue que la gente se sentía inmensamente agradecida de que algunos de sus autores y profesores favoritos no se limitaran a ofrecer sus consejos y técnicas para cultivar la autoaceptación, sino que también compartieran las luchas y los procesos que se habían desplegados en sus vidas para ayudarlos a desarrollar la autoaceptación. La serie ayudó a muchos a sentirse más «normales», y espero que este libro tenga el mismo efecto en ti. Cuando aprendemos que nuestras dificultades son compartidas, incluso por personas que admiramos (y que a veces subimos a un pedestal), abra­zamos nuestra humanidad. Vemos que nuestras luchas son luchas humanas compartidas, que forman parte de la condición humana. Entonces tenemos la oportunidad de relajarnos ante nuestra condición humana.
Estoy convencida de que, cuanto más nos aceptamos a nosotros mismos, mejor aceptamos a los demás. Si recha­zamos partes de nosotros, las empujamos lejos y las con­sideramos inaceptables, entonces no dejamos sitio para recibir y abrazar esos mismos aspectos en otras perso­nas. En último término, el trabajo que propone el proyec­to de autoaceptación no se limita a que tú o yo aprenda­mos a tratarnos de manera amorosa y amable a nosotros mismos. Más bien consiste en aprender a relacionarse y a estar con cualquiera, y digo cualquiera de manera amable y amorosa. Cuando aprendemos a estar con las propias dificultades y experiencias intensas que parecen no ha­ber sido deseadas, también podemos estar con las dificul­tades de otras personas y con sus experiencias aparente­mente no deseadas. El proyecto de autoaceptación consiste en tener la valentía de abrir los corazones a nosotros mismos y a todas las personas y cosas.
Cuando desarrollamos un fuerte sentido de la au­toaceptación, nos hacemos así de valientes. Es posible que todavía escuchemos voces internas críticas, pero ya no tienen poder sobre nosotros. Seguimos adelante de todos modos. Tenemos el coraje de asumir riesgos y de defender nuestra verdad porque confiamos en po­der afrontar la situación si el riesgo asumido nos lleva a la decepción o a la desaprobación. Nos hacemos tan amigos de nosotros mismos que podemos arriesgarnos a ser criticados, a parecer fracasados o a sufrir pérdidas. La gente valiente crea, la gente valiente habla claro, la gente valiente llama falso a lo que es falso, la gente va­liente pone su corazón por delante y se la juega, la gente valiente ama exageradamente. ¡Que el proyecto de au­toaceptación te ayude a ser así de valiente!